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 un peu d'humour

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shateenes
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MessageSujet: un peu d'humour   Ven 19 Déc 2008 - 19:02

ryqu1otu DILEMME

Une jeune femme hésite.


- Je ne sais pas avec qui me marier : un banquier ou un médecin?

- En fait , lui répond une amie , tu hésites entre la bourse et la vie !


.................................................



UNE AUTRE HISTOIRE


ryqu1otu OPTIMISTE


Dans un hôpital , un patient s\'inquiète de son opération .

Il demande au chirurgien :
- Combien cette intervention va -t-elle me coûter?

- Ne vous en faites pas , lui répond le chirurgien , ce sont vos héritiers qui paieront !

:fgj: :qsfc: :fgj:



ryqu1otu une autre histoire encore



DEVINETTE

Quelle est la différence entre un éleveur et un boulanger ?

Au premier , on demande :

\" Combien vos mille vaches ?\"


Au second :

\"Combien valent vos miches ? \"


:grea:


Dernière édition par shateenes le Ven 19 Déc 2008 - 19:12, édité 1 fois
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gewurtz
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MessageSujet: Re: un peu d'humour   Ven 19 Déc 2008 - 19:11

lol

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MessageSujet: Re: un peu d'humour   Jeu 14 Mai 2009 - 8:54

Une lettre, reçue par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais. groscopaingd6
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MessageSujet: Re: un peu d'humour   Jeu 14 Mai 2009 - 8:56

ryqu1otu 337790 Encore quelques petites perles, écritent a des assurances: smiley_5

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car,
pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas.
Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

----------------------------------------------------------------------------

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

----------------------------------------------------------------------------

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

----------------------------------------------------------------------------

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

----------------------------------------------------------------------------

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an),
je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

----------------------------------------------------------------------------

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

----------------------------------------------------------------------------

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

----------------------------------------------------------------------------

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

----------------------------------------------------------------------------

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

----------------------------------------------------------------------------

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein
derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

----------------------------------------------------------------------------

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

----------------------------------------------------------------------------

Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

----------------------------------------------------------------------------

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

----------------------------------------------------------------------------

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

----------------------------------------------------------------------------

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

----------------------------------------------------------------------------

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

----------------------------------------------------------------------------

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

----------------------------------------------------------------------------

Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

----------------------------------------------------------------------------

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

----------------------------------------------------------------------------

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

----------------------------------------------------------------------------

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

----------------------------------------------------------------------------

Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

----------------------------------------------------------------------------

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

----------------------------------------------------------------------------

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

----------------------------------------------------------------------------

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

----------------------------------------------------------------------------

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

----------------------------------------------------------------------------

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

----------------------------------------------------------------------------

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

----------------------------------------------------------------------------

J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

----------------------------------------------------------------------------

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

----------------------------------------------------------------------------

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

----------------------------------------------------------------------------

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

----------------------------------------------------------------------------

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.

----------------------------------------------------------------------------

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

----------------------------------------------------------------------------

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

----------------------------------------------------------------------------

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

----------------------------------------------------------------------------

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

----------------------------------------------------------------------------

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

----------------------------------------------------------------------------

Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

----------------------------------------------------------------------------

Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
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shateenes
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MessageSujet: Re: un peu d'humour   Jeu 14 Mai 2009 - 20:17

smiley_5 mdr
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MessageSujet: Re: un peu d'humour   Ven 15 Mai 2009 - 6:49

ryqu1otu smiley-4 ca fait du bien de rire un peu.... smiley_5 ri gggggggg oui
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MessageSujet: Re: un peu d'humour   Ven 15 Mai 2009 - 11:24

La veuve
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
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MessageSujet: Re: un peu d'humour   Ven 15 Mai 2009 - 12:34

wa


mdr

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MessageSujet: Re: un peu d'humour   Ven 15 Mai 2009 - 20:23

smiley_5 ri smiley_5 smiley_2
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MessageSujet: quelques blagues   Mar 9 Fév 2010 - 15:23

Une histoire marrante : cadeau d'anniversaire,


C'est décidé , chérie , pour tes 50 ans je t'offre un voyage au Kenza ,

-Ah ça alors! et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?


- Oui , je reviendrais te chercher .





.......................................................................................................


Un chef compréhensif.


Chef , pourrais-je quitter le bureau trois heures plutôt ,
pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n'en est pas question !
-Merci , chef . Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber .


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MessageSujet: Re: un peu d'humour   Mar 9 Fév 2010 - 18:47


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MessageSujet: Re: un peu d'humour   Mer 10 Fév 2010 - 9:44

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MessageSujet: Re: un peu d'humour   Sam 13 Fév 2010 - 5:35

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter toutes les 5 minutes
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MessageSujet: Re: un peu d'humour   Sam 13 Fév 2010 - 5:35

- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !
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MessageSujet: Re: un peu d'humour   Dim 14 Fév 2010 - 18:24

C'est super smiley_5 smiley_2
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MessageSujet: Re: un peu d'humour   Dim 14 Fév 2010 - 19:03

c'est bon de rire...bises
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MessageSujet: Re: un peu d'humour   Dim 14 Fév 2010 - 19:33

a, oui, tu as raison.... le rire c'est bon pour la sante groscopaingd6 smiley_2 smiley_5
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MessageSujet: Re: un peu d'humour   Ven 14 Mai 2010 - 12:24

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MessageSujet: Re: un peu d'humour   Ven 14 Mai 2010 - 13:05

ri smiley_5
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MessageSujet: Re: un peu d'humour   Ven 14 Mai 2010 - 13:38

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MessageSujet: Re: un peu d'humour   Sam 15 Mai 2010 - 7:32

ryqu1otu






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MessageSujet: Re: un peu d'humour   Sam 15 Mai 2010 - 10:45

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MessageSujet: Re: un peu d'humour   Sam 15 Mai 2010 - 10:48

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MessageSujet: Re: un peu d'humour   Dim 16 Mai 2010 - 7:11

groscachean4

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MessageSujet: Re: un peu d'humour   Dim 16 Mai 2010 - 7:40

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MessageSujet: Re: un peu d'humour   Aujourd'hui à 9:44

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